Surpresa no paraíso...

Nos primórdios da humanidade...

Em pleno século XXI, em um barzinho elegante de um bairro ainda difícil de definir - a Lapa - um casal discute:

- É porque o homem caça e a mulher cozinha.

- No dia que você caçar um boi, eu cozinho pra vc, querido.

Foto extraída de: http://shopping.banner-link.com.br/loja/loja.asp?loja_id=756&Pedido_Id=&produto_id=25163

De óculos eu não consigo...

B1: Eu caindo de sono na aula, daí o prof.: "sei que vc ta cansada, mas tenta prestar atenção" eu "não prof. to ouvindo, to ouvindo". Sabe aquela piscada que você dá? - fala apoiando a cabeça no braço.

B2: Hummm... Mto bom, né?

B1: Daí, eu de novo: dormi outra vez. Aí eu botei o óculos.

B2: Oi?

B1: É! Pq de óculos não consigo dormir.

B2: HAHAHAHHA Eu quando tô de óculos penso que ninguém tá me vendo.

Foto extraída de: http://www.zaroio.com.br/br/imagem/18233/menina_feia_oculos_fundo_de_garrafa_dente_grande_m/

Conversa de amigas

- Ai Jesus! Só Jesus!
- Nem Jesus...
- O que?
- Acha que Jesus, disputadésimo, vai te querer pobre, gorda e locatária de quitinete? Se manca.

Contribuição do amigo Diego Rebouças

Compensado não compensa

Gostei tanto do texto do Bruno que quase não publiquei esse aqui. Mas ando numa fase em que é raro eu escutar coisas engraçadas, então, como me ocorreu uma, resolvi escrever mesmo assim... Vai logo, Rafael! Pra que tanto preâmbulo? Ah, me deixa...

Dinamarquês de férias no Rio de Janeiro, acompanhado de sua namorada brasileira, se impressiona pela quantidade de móveis de madeira compensada (é assim que se fala?) que temos aqui na terrona. Ele, como é marceneiro lá em sua terra natal, pode falar com mais propriedade. Se eu disser qto ele ganha vcs vão se entristecer. E o pior é que marceneiro mesmo, não é nem designer de móveis - essa coisa chic q o Brasil gosta de inventar. Nossa eu to com uma dificuldade de chegar ao ponto... Enfim, ele não se agüentou e teve que externar a sua indignação com esse tipo de mobiliário:
- Mas isso não compensa! Isso é muito vagabundo!
- Pois é, mas é o que vende nas Casas Bahia, e é o que a gente pode pagar. - Tô paganuuu!

Lembrei disso hoje quando olhei pro meu guarda-roupa fora do seu lugar-comum. Tadinho, ele exibe até hoje as feridas que esse deslocamento lhe causou: as portas não estão mais em sintonia. Um amigo meu chegou e disse:
- Você arrastou ele, né?
- Como vc sabe?
- Dá pra perceber...

Travesseiro....

Duas amigas passeando pelo shopping. Ao passar por uma loja, uma delas comenta:

Amiga 1 - Aiiii... vamos entrar nessa loja. Vamos aproveitar que quero dar uma olhada em travesseiro de pele de gato...
Amiga 2 - Hammmmmmmmmm ?!
Amiga 1 - (confusa) É.... Travesseiro de pena de gato... (?)
Amiga 2 - Ah... de pena de GANSO...
Amiga 1 - Ahh é.. isso. Me Embaralhei...

Quem não cola na facul... só toma no...

Prova Iniciada. Silêncio absoluto. Cinco minutos após, a professora diz:

Professora: Eiiiiii ! Você ! Senta aqui na frente...
Aluno: Hããmm ?! Eu ?
Professora: Sim senhor. Aqui na frente, já.
Aluno: Poxa, professora... Eu não fiz nada... só tava olhando pra trás !

Riso geral na sala. A professora agradece a confirmação.
E a cola se multiplica entre as risadas...

Você entende?

Hoje de manhã, me dirigindo ao trabalho, eis que consigo escutar algo que vale a pena postar aqui!! Enfim, já que estava em um tempo de recessão de histórias engraçadas!!

Havia 2 homens conversando no banco atrás, eu contaminada pelo bicho blog fui escutar! Mas, o que era que eles falavam? Consegui pegar algumas palavras chaves como BANHEIRO - PISO - CIMENTO - OBRA. Ahh eles falavam de uma obra que estavam fazendo!!!

Essa dificuldade de entender fez despertar o bicho ECO e relembrar que há muito muito muito tempo eu li um livro chamado COMO FALAM OS BRASILEIROS e lá eu descobri uma pluralidade de sotaques, e que essas variações muitas vezes causavam ruídos na comunicação (1º período da faculdade de comunicação social-rsrs).

Sendo mais clara, esses homens eram nordestinos - sem preconceito por favor! - e o modo que eles falavam era rápido demais para a minha percepção acostumada com palavras chiadas. Não entendia necas só percebi que um tava puto pelos palavrões ditos mais lentamente. Para mim, parecia que eles cantavam repente!

Agora o legal foi pensar em como eles devem nos escutar - me refiro aos cariocas. Devem achar que a gente engoliu um rádio e esqueceu de sintonizar.

Moral da história: Ainda não consegui escutar uma história engraçada e leem (agora sem circunflexo) o livro COMO FALAM OS BRASILEIROS.

ôooo vício!

- Existem aqueles viciados em álcool, outros em cigarro, e vc nessas balinhas...

(amigo comentando o hábito do outro de andar sempre com tic-tac na mochila)

Coisas que irritam o ser humano...

Quer coisa melhor que acordar com o barulho do rádio do seu vizinho sintonizado em uma rádio de notícias?

Ou então ser encomodado por ônibus que passam pela rua em frente a sua casa sacodindo e estremecendo tudo.

Ou, melhor, o caminhão que recolhe o lixo passando agradavelmente pela sua residência, com os garis gritando:
- VOM BORA! VOM BORA!!!

E o caminhão da Coca-cola? aaa esse nao pode ser esquecido! Os caras vem entregar coca no sabado de manhã e já vem com todo gás contando as historinhas pitorescas deles. Seria bom se não desse pra escutar do terceiro andar onde moro.

E a van que entrega as crianças na parte da tarde? A ou o motorista fica buzinando até o papi ou a mami abrir a porta pra infeliz da criança!!!!

CALEM-SE CALEM-SE CALEM-SE QUE ME DEIXA LOOOOUUUUOCOOOOOOO!!!!

Graciiiinhaaa

A Hebe é sensacional! Na noite de segunda-feira, 09 de junho de 2008, ao seu lado estavam Ticiane Pinheiro e Roberto Justus e ela elogiava a suposta elegância da moça. Na troca de quadro e numa edição muito mal feita, diga-se de passagem, ela faz uma abordagem delicada ao jogador Edmilson, que não poderia estar mais contrangido em seu programa:

"Como vc ta magrinhuuu hein Edmilson? Precisa ser magrinhu assim pra ser jogador de futebol?"

HA-HA-HA-HA

Edmilson até se encolheu, tadinho, e gaguejou na defesa:
- Não, não... é meu biotipo mesmo...

Coitado! Ai Hebe pq vc faz isso?

Eu ia dizer q ele era um pobre coitado... mas dai pensei melhor e vi que o pobre coitado sou eu, vendo Hebe na noite de segunda-feira...

Googol? Google? (Estréia =D)

Navegando pelo orkut, deparei-me com a palavra gazillion.

Fui ao Google e pesquisei pra ver se a palavra equivalia ao nosso 'trocentos'.

Acabei encontrando o que suspostamente significa Google numa lista que diz o nome de números "infinitos". (?)

"Billion has 9 zeros.
(...)
Googol has 100 zeros."

=O

Pra saber o nome de mais números, vá para:
http://www.straightdope.com/mailbag/mgazilli.html

;)

Eu

- Você tem um cigarro?

- Não, parei de fumar.

- Eu também, mas queria ter alguma coisa nas mãos agora...

- Você já tem alguma coisa nas mãos.

- Eu ?

- Eu.

(Recebido por torpedo por Gabriela Thomaz)

Estréia

Olá pessoal !
A convite do Rafael, estarei agora compartilhando com vocês meus (seus, nossos) momentos "pérola" , ou seja, estas situações engraçadas pelas quais passamos ou vemos as pessoas passar.

Lá vai a primeira, sobre uma menina estagiando na parte administrativa de uma Usina de processamento de cana-de-açúcar:

Garota - Nossa, fui ver o processo de moagem da cana, é muito interessante. Não dá nem pra acreditar que aquilo no final é açúcar mesmo, de tão escuro que fica.
Garoto - Sério ? E como que fica branco igual ao do supermercado ?
Garota - Ah, eles lavam bastante o açúcar, até ficar branquinho...
Garoto - Ué.... pensei que fosse produto químico... (...) Mas aqui... açúcar... lavado? Não dissolve não ?!
Garota - Nada....
Garoto - Ué, e o que tem de diferente nesse açúcar pra não dissolver ?
Garota - Não sei... só sei que é diferente. É lavado mesmo e não dissolve não... Eu acho... (...)

A conferir. ( se não dissolver...)

A primeira vez

Esse fato é real...

Menino, na tensão de ter sua primeira experiência sexual, vai ao puteiro com os amigos para a iniciação. Chegando lá, nervoso ouve o conselho do amigo: "É só chegar e falar qualquer coisa!!"

Ele obedecendo vai! Vira para a profissional e diz: "Você vem sempre aqui?"

(menino nervoso perguntando a uma prostituta se ela vinha sempre ao puteiro)

É ficção, mas acontece

O rapaz estava em casa e tudo dava errado: o gás acabou, a descarga do banheiro disparou e o chuveiro elétrico queimou! Como consertar? Ele que sempre morou com os pais e nunca se deu conta de que um dia as coisas quebram e ficam sem funcionar até que um sujeito de boa vontade as conserte. Ele sentou numa cadeira, parou... refletiu. Pimba! Em pouco tempo descobriu o que fazer, como todo rapaz jovem e solteiro faz quando tem problemas de administração do lar. E como foi possível que não tivesse pensado nisso antes? Bastava ligar para o Suporte. Claro! O suporte... Pegou o telefone e discou um número que lhe era familiar. Uns instantes depois, os vizinhos puderam ouvir a sua voz com uma entonação em que se percebia certa dose de desesperto:
- O manhêeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!

Coisa indecente!

Enviado por Kadu Muniz

Calopsita?

- Que que isso, calopsita?
- Ah, é um bicho que é metade passarinho, metade papagaio.
Depois ela explica:
- é pq ele parece um passarinho e também parece um papagaio.

Foto extraida de: http://www.diariodeumcavaleiro.com/diarioweb/materiacelta.htm

"Que Disney, que nada"!

Ao ver o rapaz de outro setor entrar na sua sala pela terceira vez, a menina impacientou-se:
- Ele fica desfilando com essa canequinha do mickey bebendo água pra todo mundo ver que ele foi à Disney!
- Que Disney, que nada, eu fui é na Casa&Video!

Foto extraída de: http://info1c.blogspot.com/

"Pede pra Jesus"

Uma simpática motorista foi cortada por outro carro na zona sul do rio, ontem à noite. No vidro traseiro do carro, era possível ler um adesivo que dizia com letras brancas num fundo vermelho: JESUS. Na mesma hora ela mandou:
- Jesus... Pede pra Jesus te ensinar a dirigir então, meu filho!

Adesivo em carros...

Procurando uma foto para ilustrar meu texto de hoje, achei essa. Bom que já tem os créditos e tudo.