Quer adquirir esse produto?

Numa emissora de tv...

Numa festa, um diretor acompanhado de um rapaz bem mais jovem, chega para outro profissional de mesmo calibre e apresenta:
- Este aqui é meu sobrinho.
- Eu conheço esse seu sobrinho. Porque ele também já foi MEU sobrinho.

Tapa virtual

Você já bateu em alguém pela web? Não? Que tal experimentar? Visite o endereço abaixo e descarregue o stress.
http://www.counterfeitmini.com/main.swf

Polícia arrepia na Kelson's

Acreditem, essa é a chamada de uma notícia que está na capa do jornal Expresso de hj. A foto é de um corpo estirado no chão e, ao lado, conferimos mais detalhes: "polícia mata cinco". Abaixo da foto, com um círculo triangular em volta, tal como o que era utilizado no seriado antigo do Batman quando queria-se mostrar um golpe marcial: SOC, PUFF, POW..., pode-se saborear um delicioso convite: "veja mais fotos da guerra".

Não vou comentar semelhante coisa... deixo para vcs, se quiserem...

12 Razões pelas quais o casamento gay é errado!

01. O casamento gay irá mudar a fundação da nossa sociedade; nós nunca conseguimos nos adaptar a novas normas sociais. Assim como nós não nos adaptamos aos carros, ao setor de serviços, ou expectativas de vida mais longas.

02. Crianças nunca podem ser bem sucedidas sem um exemplo masculino e um feminino em casa. É por isso que não existem crianças criadas só pelo pai ou pela mãe na nossa sociedade.

03. O casamento gay não é apoiado pela religião. Em uma teocracia como a nossa, os valores de uma religião são impostos sobre todo o país. É por isso que só existe uma religião no Brasil.

04. Obviamente casais gays vão criar filhos gays. Assim como casais héteros só criam filhos héteros.

05. Casais héteros são válidos porque eles geram filhos. Casais gays, casais inférteis, casais que não desejam ter filhos e casais mais velhos não têm o direito de se casar porque eles não produzem filhos. Afinal, os nossos orfanatos não estão super-lotados e o mundo precisa de mais crianças.

06. O casamento hétero vai ter menos significância se o casamento gay for permitido; afinal, o divórcio não existe e muito menos não está mais alto do que nunca. A santidade do casamento de pessoas como Ronaldo e Cicarelli, que se casam e separam em menos de 3 meses tem que ser preservada!

07. Uniões civis, oferecendo quase os mesmos benefícios do casamento mas com um nome diferente são melhores, porque instituições "separadas mas iguais" são uma boa forma de se satisfazer as demandas de grupos discriminados.

08. O casamento hétero é uma instituição que existe há muito tempo e não mudou em nada. Afinal, mulheres ainda são propriedade e o divórcio ainda é ilegal.

09. Legalizar o casamento gay irá abrir portas para todos os tipos de comportamento estranho. Pessoas que querem se casar com seus animais de estimação terão precedente legal e poderão realizar seu matrimônio.

10. O casamento gay irá induzir as pessoas a se tornarem gay, assim como ficar perto de pessoas altas lhe fará alto.

11. O casamento gay não é natural. A nossa sociedade sempre rejeitou coisas não-naturais como óculos, poliéster e ar-condicionado.

12. O casamento gay causará terremotos, vulcões e meteóros. Aliás, foi o casamento gay que destruiu os dinossauros!

Autor: desconhecido, caso saiba nos informe.

Falar dos outros

"É tão comum a gente comentar sobre os outros, reparar nas ações menos nobres, elogiar por alto isso ou aquilo lá. Mas, porque é tão difícil elogiar verdadeiramente?

Você diz que a pessoa é legal, é bonita, simpática, entretanto, dizer que ela é egoísta e que mesmo assim você a ama é tão complicado.

Pra mim, elogiar não significa dizer os adjetivos positivos que a sociedade disponibiliza. Elogiar é admitir defeitos e qualidades reais da pessoa e que mesmo não sendo socialmente perfeita esse ser é parte essencial para você!"

(Reflexões de uma universitária sobre o texto da colação)

Tritongo

- ah vc sabe, ne? eu to estudando muito pra esse concurso.
- é?
- é sim: ditongo, tritongo, hiato...
- ihh.. será que eu lembro? ....
- tritongo, uruguai...
- Isso! encontro de três is!
(o próprio blogueiro mareado depois de uma aula de natação e de horas sem comer... e, confessando aqui só pra vcs, sem se lembrar muito bem das aulinhas da professora Rita - que deus a tenha... ela ta viva rafael! ah é ... verdade!)

Invenção da família

Tava me lembrando que sempre nos diziam, quando éramos crianças, que sempre existiram as famílias e que elas eram as unidades que compunham a sociedade. Mas eu qro saber quem foi o sem-vergonha, safado e salafrario que inventou essa ladainha? Sempre teve... vem cá, tem alguém que SEMPRE existiu pra poder dizer que SEMPRE teve família? Na época lá das cavernas, um grupinho amontoado era considerado família? E depois na Idade Média, com aquelas história das meninas já cairem na vida com 11 anos, era família tb? Mas de que família estamos falando?

A culpa é dos portugueses

- ai gente... quem foi que inventou o trabalho, hein?
- ah, mas vc nao sabe?
- eu nao... queria matar essa safada!
- tudo começou há muitos e muitos anos...
- é é?
- foi sim, veio com os portugueses quando eles chegaram ao Brasil, eles que inventaram o trabalho.
Eis que surge uma terceira voz:
- que nada! isso foi por causa da revolução francesa!
(essas pessoas não estavam bêbadas, não fumaram, não cheiraram e tb não lembravam mais da época em que matavam aula no ensino fundamental)

Um bem maior

Já reparou que tudo de ruim é feito em função de um "bem maior"?

Alguém transa em função de um bem maior? NÃO! As pessoas transam pq transam, riem pq riem, comem pq comem, dançam pq dançam. Agora, por um bem maior tudo de ruim é feito. "Torturei em função da causa"; "Roubei em função disso ou daquilo"; "Matei... e assim por diante...
- Treinamento militar - suposta defesa do país ou pátria (seja lá o que isso queira dizer) - guerra - bem-maior - evitar que mais pessoas sejam mortas. Essa é ótima ne? Você morre pra poupar a vida dos outros: "Era inevitável" - aquelas frases de filme de guerra americano.

puts... eu queria falar disso... mas esse assunto é tão pesado... pesou agora no meu domingo de madrugada... uma frase engraçada... algo engraçado.... aaaa

Essa foi comigo. Estava eu voltando da praia num sábado à tarde, ou seria domingo?, enfim, de bermuda, camiseta, carregando cadeira e barraca. Me passa uma senhora, olha pra mim e dispara sem dó:
- Verdadeiro surfista do Haiti!
- (pensamentos turvos) do Haiti? Mas pq? Será q tomei sol demais? o q ela quis dizer com isso? eu nem surfo, nem tinha prancha... esse tipo de coisa confunde o ser humano...

dps eu volto à questão do bem maior. falando nisso, ninguém vai à praia em função de um bem maior ne?

Foto: http://chora-que-logo-bebes.blogspot.com/2005/09/em-busca-de-tempos-perfeitos.html

Miaaaauuuu

Ao passar por uma daquelas cheirosas churrasqueirinhas de rua a menina soltou:
- Isso é de gato gente! É de gato! Tinha um cara que trabalhava lá onde eu trabalhava que ele catava os gatinhos pra fazer churrasco, é fato que é de gato!

Vai saber né...

Pra quem adora gatos, mas prefere eles vivinhos da silva, vale a pena ver:
http://www.youtube.com/watch?v=U98ZXOANdic

Foto: http://pets.cosmo.com.br/info/gatos/ver.asp?id=13

Pequeno animal de estimação

"Desde março de 2000, o casal Shirley e Tonie Joubert cria em sua casa um hipopótamo fêmea chamada Jessica.

O animal de estimação, que circula pela residência localizada em Hoedspruit (África do Sul), pode comer na mesa e também beber chá junto com seus donos" (retirado de g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro.html)




Imagine o quanto de comida esse animalzinho não deve consumir!! E o ronco?? e o banho? o passeio de coleira?? Realmente Bizarro!

Foto retirada de http://www.metro.co.uk/weird/article.html?in_article_id=145616&in_page_id=2

o que uma monografia não faz com o ser universitário...

Nossa amiga querida está tao estressada com a sua monografia, tadinha, que arrumou um jeito para extravasar (sem fazer alusão à música horrorosa de Cláudia Leite, na qual ela imita a Ivete deliberadamente!): trata-se de uma adaptação nataliana da toy art - bonequinhos bonitinhos e engraçadinhus (a meu ver) - mas, segundo descrições mais "científicas", é um universo novo da arte contemporânea (nossa!) que já se espalhou pelo exterior e agora está se alastrando pelo Brasil.
Quem quiser adquirir um desses, é so falar comigo e depositar... zoeira...
Isso ae Nati! Capricha nos bonequinhos! dps qro um!
Saiba mais digitando no Google, rsrs.

Brincadeira! Saiba mais em: http://www.guiadasemana.com.br/noticias.asp?/TEEN/RIO_DE_JANEIRO/&a=1&ID=16&cd_news=32513&cd_city=36

Mas fique à vontade pra ir no Google.

Que comentário!

Final da noite... ou seria início do dia? Enfim, dps da balada dois amigos(as) no táxi voltando pra casa:

- Adorei ficar com ele...
- É?
- É... Mas ele tem um negócio que eu não gosto...
- O que? Gordura?

Como irritar um operador de telemarketing

Veja algumas estratégias para se livrar de operadores de Telemarketing.
Experimente!

1. Imite alguém famoso
Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: "Com quem estou falando?". Responda na hora: "Silvio Santos, rarái!". Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

2. Finja-se de gago
Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples "obrigado". Em dois tempos o atendente desliga.

3. Jogue com as armas dele/dela
Assim que o operador se apresentar, emende: "Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?". O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.

4. Chá de cadeira
Diga na primeira oportunidade: "Espere um minutinho, sim?". Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: "Só mais um minutinho, tá oquêi?".

5. Finja-se de surdo
Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: "O quê?!", ou "Como?!", ou "Não escutei...". Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

6. Responder tudo na língua do pê
Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.

7. Conte a história da sua vida
Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. "Que bom que você ligou... há tempos que eu só conversava com meus periquitos..." Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.

8. Peça socorro
Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente para o atendente chamar a polícia e os bombeiros e desligue em seguida.

9. Aja como em um trote
Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: "Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!". Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.

10. Simule uma masturbação
Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: "Isso, hummm, continua, vai, não pára, não. Ohhhhhhhh".

Fonte: Folha de SP
Autor: Bruno Torturra Nogueira

Foto extraída de: http://www.atenderbem.com.br/boletim/2005/informativo_85.htm

Nomes parecidos

Hoje me surpreendi com um blog q tem enderço quase idêntico ao nosso: http://osqueridoes.blogspot.com/.

Gostei do contéudo, mto bom. Me diverti ao ler uma suposta
conversa via msn entre o Chaves o Seu Madruga hahaha, hilário!
Falando em Chaves, assisti no Youtube uma entrevista com alguns
dos dubladores dessa série. Pra quem gosta do programa, vale a pena conferir:
http://www.youtube.com/watch?v=hvZ5ChYM0Pw


Foto extraída de http://www.inexistentman.net/2008/04/27/episodios-completos-do-chaves/

Reflexões profundas do Fabiano

"Quanto mais vocês me criticarem, mais eu vou querer subir" oO

"Eu sou uma pessoa que está apenas crescendo, mas quando eu crescer, sou adolescente, já sei o que faço! Mas isso não importa." oO oO oO

"Venha! Vamos para o outro lado!" (??)

"desfraqueça nossos ossos" (?!?!?!?!)



Foto extraída de http://www.arikah.net/enciclopedia-portuguese/Crian%C3%A7a

Assalto em copacabana

Esquina da Barata Ribeiro com a Siqueira Campos, num prédio ao lado do restaurante Xodó de Minas: dezenas de pessoas aglomeradas, carros da polícia e do corpo de bombeiros. Três carros cinzas de reportagem: Jornal da tarde, O Dia e SBT. No meio dessa confusão toda um singelo homem surge, aproxima-se e grita:

- Mata-mosquito! Mata-mosquito! Olha a raquete elétrica que mata-mosquitoooo!

No ônibus...

Em plena tarde no 484, uma senhorinha daquelas bem simpáticas comenta sobre um assalto que acabara de acontecer num "apart" em Copa:

Quando vejo bandido vou é pra longe...
Fico curiosa assim...Quando alguém pula de prédio, se mata...
Aí vou logo ver...Sabe como que é, né... A gente é curioso...

Exclusividade

"Toda roupa tem o seu quociente de exclusividade."

Um(a) indivíduo(a) qualquer achando-se um personal style. Ele(a) definia o que garante a excentricidade da elegância numa pessoa.

Comida saborosa

http://www.thewvsr.com/adsvsreality.htm

Vale a pena conferir esse link que compara os sanduíches nas propagandas com os que são servidos de verdade.

A foto abaixo é de um sanduíche do subway.

Ondas

"- Aí, que arrepio.
- Nossa! O que foi?
- Acho que foi as ondas magnésias da TV."

(jovem explicando o arrepio pelas ondas eletromagnéticas )

Meliante

"meliante é um cara que é da milícia!"
(estudante explicando a definição de meliante.)

Meliante - É toda pessoa que possui maus hábitos causando reprovação da sociedade. Geralmente se emprega este termo para aquelas pessoas vadias, malandras, que possuem maus costumes e que podem se mostrar perigosas à sociedade. (fonte: http://www.direitonet.com.br/dicionario_juridico/x/68/00/680/)

É vai ver ele tem razão!

Faxina doméstica

Ah que vontade de por essa casa na lavanderia!

Aguardando o encanador

"nunca fiquei tão ansiosa pela chegada de um homem à minha casa"

(mulher que aguardava desesperadamente que o encanador chegasse para consertar a descarga de sua casa)

E essas?

(dois estudantes dentro de um ônibus)
- Po isso é muito maneiro ne?
- caraca mto foda mesmo!
- po isso é... isso é... isso é ginecológico!

(meu deus! o que será que ele quis dizer? de qual palavra essa criatura quis se aproximar?)

Amigos no bar

- Caraca eu fico impressionado com essas coisas! Como o mundo dá voltas e eu encontro conhecidos de conhecidos! o mundo é mto pequeno!
- Claro! O mundo é uma ervilha!

Mais uma daquelas...

"Não, não. Ela é hetera." (menina falando sobre a orientação sexual de sua amiga... mais parece o Pretérito Mais-que-Perfeito do Indicativo de algum verbo: tivera, houvera, fizera...)

"Melhor morar onde o passarinho canta do que onde a bala assovia"
(rapaz respondendo a um colega q zuou por ele sempre chegar com o pé sujo de lama)

Já imaginou entrar dentro de um ônibus pra assitir a uma peça? É isso mesmo, trata-se do espetáculo Na catraca em cartaz dentro de um culetivu nen na Lagoa - Parque dos Patins.
André Silveira interpreta Cleosvaldo, um cobrador muito figura que sonha em ver a vida de frente (ser motorista de ônibus). Durante o trajeto, os espectadores divertem-se com as 1001 histórias desse trabalhador brasileiro que veio de Florianópolis para o Rio tentar a vida.
"Olha que grosso! Carioca ne!" - um dos bordões de Cleosvaldo. O trocador, digo cobrador, tem uma namorada: a Jennifer... enfim, é ótimo e eu me diverti muito. Pra avaliar a peça, nada melhor que as risadas e gargalhadas das pessoas, e isso, teve de sobra!
Confira a peça e saiba mais sobre o espetáculo em http://nacatraca.blogspot.com/

Frases da vida, ne?

- Caraca, há três semanas o professor não vêm dar aula!
- é! ele sumiu!!
- po vcs nao sabem???
- o que?
- ele ta internado!
- caramba! o q ele tem?
- ah gente! ele tem idade ne??!!

(universitários falando sobre um professor que trabalhou na campanha de Ulysses Guimarães)

Ulisses Guimarães nasceu em 1916 e morreu (desapareceu) no Rio de Janeiro, em 12 de Outubro de 1992.
Em 1950 foi eleito deputado federal, função que exerceu durante 11 mandatos consecutivos. Foi presidente do MDB e PMDB durante vários anos e seu presidente de honra. Em 1987, o parlamentar comandou a Assembléia Constituinte. Candidato à Presidência em 1989, não obteve sucesso, mas marcou a história do País.
Extraído de http://www.nossosaopaulo.com.br/Reg_SP/Politicos/B_UlissesGuimaraes.htm