Tempos modernos

- Te falei? Aquele dia que nos encontramos no Democráticos foi a minha primeira vez lá. Saí de lá namorando!

- Ué, e já acabou?

- Já. Durou só duas semanas. (risos)

- Nego chama tudo de namoro, nunca vi!

- Ué, pós-modernidade, filho: duas semanas já é um tempo gigantesco!

Foto retirada do site http://www.adorocinema.com.br/filmes/tempos-modernos/tempos-modernos.asp

'Desce até o chão, vó!'

- Ah vó, você tem que dançar! Botar maquiagem, rebolar!
- É!!! Descer até o chão!!!
- Olha gente: eu sou véia, mas não sou R-I-D-Í-C-U-L-A!!!

Mary Poppins

Já era madrugada do dia 25 de dezembro, quando a garotada decidiu ligar a TV para ver o que estava passando. E não é que era ela? Vencedora do oscar de melhor atriz e, na época, uma linda mulher, Julie Andrews protagonizou o filme pra lá de clássico e que abocanhou 5 oscars. Apesar de tudo isso, o mais novo telespectador da sala não reconheceu. A sua irmã demonstrou poder de síntese fenomenal na explicação:

- Mary Poppins é aquela que voa com o chapeuzinho!

Foto extraída do site: http://www.adorocinema.com/filmes/mary-poppins/mary-poppins.asp#Cr%C3%ADticas

Missa de natal

- Renova a nossa família senhor! Renove a nossa energia, pai! Renova as nossas alegrias! Renove as nossas esperanças! Renove as nossas forças, senhor! Renove ...
A vovó não agüentou tanta renovação e acabou fazendo um pedido:
- Renova a sua vó que tá um cacareco!

Quanto dinheiro !

Reparem só: até a diva do pop usa obturação de amálgma como qualquer outro mortal...

porque eu tenho que gastar litros de dinheiro pra colocar porcelana ?!

Foto by me.

14/12/2008 - Maracanã - Rio de Janeiro

Começar um new project

- Precisamos startalizar rapidamente.

Profissional do mundo corporativo inventando um novo verbo para enriquecer a língua portuguesa.

Foto extraída do site http://www.lojaskd.com.br/portal/vendas.corporativa.php

Sempre tranqüilo durante o trabalho

Casamento moderno

- Que "até que a morte os separe" o que? Até que a infelicidade os separe!

Universitária sugerindo novo texto para padres.

Foto extraída do blog http://www.lavemanoiva.com/portal/index.php?option=com_content&task=view&id=14&Itemid=9

Monstro horrível

- Olha o cabelo daquele garoto! Credo! Por que será que fica assim?

- É que ele passa um ene que não resolve muito, daí bota o cabelo todo para o alto e fica desse jeito: que nem uma uma medusa enlouquecida.

Foto extraída do blog http://maetosemroupa.blogspot.com/2008_10_01_archive.html

Excesso de foco

- Tem que focar focado focalizando o foco!

Foto extraída do blog http://herlitoradialista.blogspot.com/

Mata o aedes! Mata!

- Eu estava no salão, tinha um mosquito enorme, daí o mulheril: "Mata! Mata!". Daí você acredita que tinha uma mulher que não sabia usar a raquete?

- Raquete?

- É. Aquele negócio que mata mosquito.

- É mata-mosca, garota!

- Ah, é! Isso! Deixa eu contar?

- Conta ue.

- Uma mulher falou assim:

- Nossa que pernilongo enorme! A outra disse: - Será que é da dengue? - Não, não. - Como você sabe? - Ora, esse nao é EGÍPCIO.

Com ampla divulgação pela mídia, muitos já sabem que, como consta no site http://www.combateadengue.com.br/ a dengue é transmitida através do mosquito Aedes aegypti.

Porém, a senhora que estava no salão em busca de beleza não estava totalmente errada. O nome Aedes aegypt deriva do Grego e do Latim. AEDES é de origem grega e quer dizer desagradável, odioso; enquanto AEGYPTY é de origem latina e significa do Egito. Pronuncia-se aédes egiptchi. Essas informações sobre a origem do nome estão no site http://www.areaseg.com/doencas/dengue.html.

Desabafo

"po, nada no meu fim de semana deu certo...
e ainda ta passando um caminhâo com a música de natal da Simone aqui.
q merda"

Menina no msn desabafando com os amigos.

Foto extraída do site
http://www.nadaver.com/tag/brega/page/4/

Treinamento militar

Não havia forma do cadete da polícia militar do estado de Pernambuco acertar a forma correta de se marchar. O militar, responsável pelo treino, não perdoou:

- VOCÊ É UM INÚUUUUTILLLLLLLLLL!

Ao que o cadete reagiu com cara de espanto. O outro parece ter ficado consternado e arrependido do que disse:

- VOCÊ SÓ NÃO É TOTALMENTE INÚUUUUTILLLLL PORQUE SERVE DE MAL EXEMPLO PROS OUTROS!!!

Foto extraída do site http://ciencia.hsw.uol.com.br/militar-virtual3.htm

Bicicletinha querida

- Eu tenho uma amiga que tem ciúme da bicicleta do marido! Ela diz que ele gosta mais da bicicleta do que dela!
- Ah, mas é claro, né?
- Claro por quê?
- Ora porque com a bicicleta ele monta em cima e ela anda, né? Com a esposa não dá pra fazer isso.

Diálogo entre um homem e uma mulher ao final do expediente acompanhados por dois copinhos de chopp. Você é capaz de adivinhar quem é quem?

Imagem retirada do blog de Júlia Kacowicz http://blogs.diariodepernambuco.com.br/meio_ambiente/

Você mora mal?

"Melhor morar onde o passarinho canta do que onde a bala assobia"

Desabafo de um morador de Campo Grande (zona oeste do Rio, ou melhor, bem oeste) para um da Penha (zona perigosa do Rio, ou melhor, bem perigosa).

Orientação sexual

"Não, não. Ela é hetera."

Menina falando sobre a orientação sexual de sua amiga... mais parece o pretérito mais-que-perfeito do indicativo de algum verbo: tivera, houvera, fizera...

Os ambulanti

Como se o simples fato de andar de ônibus no Rio de Janeiro já não fosse desagradável o bastante, eles surgem para completar o quadro: os ambulantes. Vendem todo tipo de tralha, bala e, até mesmo, descascadores de legumes que só funcionam na mão deles. Sempre presto atenção no que dizem, às vezes, soltam alguma coisa boa e aí eu ponho aqui no bloguinho. Essa que segue, por exemplo, achei ótima.

Era um desses que vendem bala, chocolate, amendoim e jujuba. Um dos produtos foi anunciado da seguinte maneira:

Venho trazenu para vocês as deliciosa balas HOUSE!!!

Hahahahah Será que a bala tem algum dispositivo em que se pode dar o play?

Peixão!!!

- Você vai nesse mercadão de peixes e, baratinho baratinho, dá pra comprar um peixe grandaão assim ó!

Ela abria os braços despudoradamente para demonstrar o gigantismo do tal peixe. Será que era um tubarão? E ela continua ratificando o tamanho do delicioso prato.

- Daí você come, come, come, come....

Suposta dona de casa explicando em alto e bom som as vantagens de se fazer compras no mercadão de peixes de sei lá da onde.

Gostosa do sushi

- Nossa! No restaurante, tinha uma mulher tão gostosa, mas tão gostosa, que cheguei a perder o apetite!!

Senhor - de orientação sexual não convencional - contando para o amigo como foi a experiência de ver uma mulher de formas geométricas acentuadas vestindo pedaços de band-aid.

Oclinhos...

Tem um bagulho que é tipo uma parada 3D sabe koé? Tu bota um oclinho e vê as parada foda.

Rapaz, nitidamente culto, tentando explicar como se assiste a uma sessão de cinema com imagens em três dimensões.