Tempos modernos

- Te falei? Aquele dia que nos encontramos no Democráticos foi a minha primeira vez lá. Saí de lá namorando!

- Ué, e já acabou?

- Já. Durou só duas semanas. (risos)

- Nego chama tudo de namoro, nunca vi!

- Ué, pós-modernidade, filho: duas semanas já é um tempo gigantesco!

Foto retirada do site http://www.adorocinema.com.br/filmes/tempos-modernos/tempos-modernos.asp

'Desce até o chão, vó!'

- Ah vó, você tem que dançar! Botar maquiagem, rebolar!
- É!!! Descer até o chão!!!
- Olha gente: eu sou véia, mas não sou R-I-D-Í-C-U-L-A!!!

Mary Poppins

Já era madrugada do dia 25 de dezembro, quando a garotada decidiu ligar a TV para ver o que estava passando. E não é que era ela? Vencedora do oscar de melhor atriz e, na época, uma linda mulher, Julie Andrews protagonizou o filme pra lá de clássico e que abocanhou 5 oscars. Apesar de tudo isso, o mais novo telespectador da sala não reconheceu. A sua irmã demonstrou poder de síntese fenomenal na explicação:

- Mary Poppins é aquela que voa com o chapeuzinho!

Foto extraída do site: http://www.adorocinema.com/filmes/mary-poppins/mary-poppins.asp#Cr%C3%ADticas

Missa de natal

- Renova a nossa família senhor! Renove a nossa energia, pai! Renova as nossas alegrias! Renove as nossas esperanças! Renove as nossas forças, senhor! Renove ...
A vovó não agüentou tanta renovação e acabou fazendo um pedido:
- Renova a sua vó que tá um cacareco!

Quanto dinheiro !

Reparem só: até a diva do pop usa obturação de amálgma como qualquer outro mortal...

porque eu tenho que gastar litros de dinheiro pra colocar porcelana ?!

Foto by me.

14/12/2008 - Maracanã - Rio de Janeiro

Começar um new project

- Precisamos startalizar rapidamente.

Profissional do mundo corporativo inventando um novo verbo para enriquecer a língua portuguesa.

Foto extraída do site http://www.lojaskd.com.br/portal/vendas.corporativa.php

Sempre tranqüilo durante o trabalho

Casamento moderno

- Que "até que a morte os separe" o que? Até que a infelicidade os separe!

Universitária sugerindo novo texto para padres.

Foto extraída do blog http://www.lavemanoiva.com/portal/index.php?option=com_content&task=view&id=14&Itemid=9

Monstro horrível

- Olha o cabelo daquele garoto! Credo! Por que será que fica assim?

- É que ele passa um ene que não resolve muito, daí bota o cabelo todo para o alto e fica desse jeito: que nem uma uma medusa enlouquecida.

Foto extraída do blog http://maetosemroupa.blogspot.com/2008_10_01_archive.html

Excesso de foco

- Tem que focar focado focalizando o foco!

Foto extraída do blog http://herlitoradialista.blogspot.com/

Mata o aedes! Mata!

- Eu estava no salão, tinha um mosquito enorme, daí o mulheril: "Mata! Mata!". Daí você acredita que tinha uma mulher que não sabia usar a raquete?

- Raquete?

- É. Aquele negócio que mata mosquito.

- É mata-mosca, garota!

- Ah, é! Isso! Deixa eu contar?

- Conta ue.

- Uma mulher falou assim:

- Nossa que pernilongo enorme! A outra disse: - Será que é da dengue? - Não, não. - Como você sabe? - Ora, esse nao é EGÍPCIO.

Com ampla divulgação pela mídia, muitos já sabem que, como consta no site http://www.combateadengue.com.br/ a dengue é transmitida através do mosquito Aedes aegypti.

Porém, a senhora que estava no salão em busca de beleza não estava totalmente errada. O nome Aedes aegypt deriva do Grego e do Latim. AEDES é de origem grega e quer dizer desagradável, odioso; enquanto AEGYPTY é de origem latina e significa do Egito. Pronuncia-se aédes egiptchi. Essas informações sobre a origem do nome estão no site http://www.areaseg.com/doencas/dengue.html.

Desabafo

"po, nada no meu fim de semana deu certo...
e ainda ta passando um caminhâo com a música de natal da Simone aqui.
q merda"

Menina no msn desabafando com os amigos.

Foto extraída do site
http://www.nadaver.com/tag/brega/page/4/

Treinamento militar

Não havia forma do cadete da polícia militar do estado de Pernambuco acertar a forma correta de se marchar. O militar, responsável pelo treino, não perdoou:

- VOCÊ É UM INÚUUUUTILLLLLLLLLL!

Ao que o cadete reagiu com cara de espanto. O outro parece ter ficado consternado e arrependido do que disse:

- VOCÊ SÓ NÃO É TOTALMENTE INÚUUUUTILLLLL PORQUE SERVE DE MAL EXEMPLO PROS OUTROS!!!

Foto extraída do site http://ciencia.hsw.uol.com.br/militar-virtual3.htm

Bicicletinha querida

- Eu tenho uma amiga que tem ciúme da bicicleta do marido! Ela diz que ele gosta mais da bicicleta do que dela!
- Ah, mas é claro, né?
- Claro por quê?
- Ora porque com a bicicleta ele monta em cima e ela anda, né? Com a esposa não dá pra fazer isso.

Diálogo entre um homem e uma mulher ao final do expediente acompanhados por dois copinhos de chopp. Você é capaz de adivinhar quem é quem?

Imagem retirada do blog de Júlia Kacowicz http://blogs.diariodepernambuco.com.br/meio_ambiente/

Você mora mal?

"Melhor morar onde o passarinho canta do que onde a bala assobia"

Desabafo de um morador de Campo Grande (zona oeste do Rio, ou melhor, bem oeste) para um da Penha (zona perigosa do Rio, ou melhor, bem perigosa).

Orientação sexual

"Não, não. Ela é hetera."

Menina falando sobre a orientação sexual de sua amiga... mais parece o pretérito mais-que-perfeito do indicativo de algum verbo: tivera, houvera, fizera...

Os ambulanti

Como se o simples fato de andar de ônibus no Rio de Janeiro já não fosse desagradável o bastante, eles surgem para completar o quadro: os ambulantes. Vendem todo tipo de tralha, bala e, até mesmo, descascadores de legumes que só funcionam na mão deles. Sempre presto atenção no que dizem, às vezes, soltam alguma coisa boa e aí eu ponho aqui no bloguinho. Essa que segue, por exemplo, achei ótima.

Era um desses que vendem bala, chocolate, amendoim e jujuba. Um dos produtos foi anunciado da seguinte maneira:

Venho trazenu para vocês as deliciosa balas HOUSE!!!

Hahahahah Será que a bala tem algum dispositivo em que se pode dar o play?

Peixão!!!

- Você vai nesse mercadão de peixes e, baratinho baratinho, dá pra comprar um peixe grandaão assim ó!

Ela abria os braços despudoradamente para demonstrar o gigantismo do tal peixe. Será que era um tubarão? E ela continua ratificando o tamanho do delicioso prato.

- Daí você come, come, come, come....

Suposta dona de casa explicando em alto e bom som as vantagens de se fazer compras no mercadão de peixes de sei lá da onde.

Gostosa do sushi

- Nossa! No restaurante, tinha uma mulher tão gostosa, mas tão gostosa, que cheguei a perder o apetite!!

Senhor - de orientação sexual não convencional - contando para o amigo como foi a experiência de ver uma mulher de formas geométricas acentuadas vestindo pedaços de band-aid.

Oclinhos...

Tem um bagulho que é tipo uma parada 3D sabe koé? Tu bota um oclinho e vê as parada foda.

Rapaz, nitidamente culto, tentando explicar como se assiste a uma sessão de cinema com imagens em três dimensões.

Os produtores

Mais um evento na vida dos incansáveis produtores.

- Você sabe alguma coisa sobre o workshop açúcar e álcool que vai ter na sexta?
- Açúcar e álcool?
- É.
- Hahahah. É o Workshop caipirinha oras: já tem o açúcar e o álcool, a gente só precisa entrar com o limão!

Mais uma da vovó

O garoto chega na cozinha e percebe que divide o ar com outro ser:
- Que mosca chata!
A avó do menino não perdeu tempo e disparou:
- Mata ela ué! Num instantinho ela deixa de ser chata.

A vovó é foda, né? Não deixa passar uma!

Fobia de animais

- Ai gente, eu detesto lagartixa! Tenho pavor! Um dia eu tava lá em casa sentada no sofá com meu marido e, quando eu olhei pro teto, tinha uma! Ai fiquei pra morrer! Daqui a pouco não é que ela mijou em cima de mim? E eu que nem sabia que lagartixa mijava!

- Nem eu! (hahaha) E também não sabia que lagartixa mija ao contrário! Se ela tava com as patas grudadas no teto como ela conseguiu mijar em você?

- Ora, ela se pendurou no tedo e mijou em cima dela! Imagina gente: a lagartixa dependurada no teto, feito o Diego Hipólito nas barras, e mijando pra tudo que é lado!

A gargalhada foi geral. Mas será que lagartixa urina? É preciso consultar um especilista para saber se a resposta é sim ou não.

Hum.... Que tal o Google?

Digitando-se as palavras "lagartixa" e "mija" no super-ultra-mega dicionário virtual encontra-se uma enquete no Yahoo respostas: lagartixa faz xixi? E, pasmém, uma boa resposta! Pelo menos tem todo aquele ar de resposta de especialista:
- Répteis não fazem xixi como a gente. Eles expelem ácido úrico (q é bem menos solúvel em água, por isso nao sai em forma de 'xixi'), q é removido do corpo pela cloaca, passando pelo intestino grosso, junto com as fezes.

O link para essa enquete é http://br.answers.yahoo.com/question/index?qid=20080315103536AAZ5ZXq

Crise americana

Contribuição enviada por Kadu Muniz

Vira-lata?

Rafael Barcellos e Gabriela Costa

Final de ensaio de escola de samba no Rio, algumas cervejas nas idéias e muitos risos nas bocas. Do lado de fora da quadra, as pessoas confraternizavam e apreciavam a culinária peculiar do baixo tijuca. O grupinho conversava e acaba escutando a fala vinda de um homem que passa:

- Sou o vice-presidente da CIPA...

O homem continuou falando, mas não deu mais pra ouvir.

A menina não perdeu tempo:

- Qual a graça de ser vice-presidente de um negócio que cuida de cachorro vira-lata?
- Que cachorro o quê?
- É pô! SIII-PAAA, cuida de cãezinhos!
- É S-U-I-P-A, garota!

SUIPA é a sociedade união internacional protetora dos animais. A instituição cuida de cães de rua e presta serviços veterinários com custo abaixo da média de mercado. A sede da organização fica na av. Dom Hélder Câmara, 1801, bairro Benfica, Rio de Janeiro.
Site: http://www.suipa.org.br/br/index800.asp

Já CIPA diz respeito a comissão interna de prevenção de acidentes. A CIPA é uma comissão composta por representantes do empregador e dos empregados, e tem como missão a preservação da saúde e da integridade física dos trabalhadores e de todos aqueles que interagem com a empresa.

Praia + sol + cervejas

Depois dessa perigosa combinação, a jovem recém-formada ainda tentava arriscar um palpite inteligente. A publicitária comparava perfis profissionais conforme a universidade cursada. Pensou, pensou, pensou... Pensou mais um pouco... E, finalmente, soltou uma brilhante constatação:

- Não é nem que a gente seja mais inteligente que os outros. Mas, a gente tem mais facilidade pra lidar com a dificuldade.

Imagina o naipe desses profissa!

Vassoura vassourinha...

Rafael Barcellos

Mais um dia triste para a vovó dona de casa: a diarista faltara novamente. A velhinha andava pela casa e contemplava a poeira que insistia em permanecer em seu doce lar. Chegou à sala e avistou o neto. O rapaz se arrumava para o trabalho. Ela olhou para o lado e viu uma triste vassoura encostada no corredor. Riu e falou:

- Deixaram a vassoura aqui sozinha, tadinha. Mas ela sozinha não limpa nada, não adianta deixar ela aqui.

- Eu já limpei a sala, vó. Esqueci a vassoura aí.

Malandro... Malandro

O site do Tribunal Superior Eleitoral (http://www.tse.jus.br) contem informações interessantes. Lá é possível, por exemplo, encontrar o registro de candidatos que, no passado, já fizeram a alegria de muita criança. E, agora, tristemente quer se divertir às custas do dinheiro público. Que pena.

Du iu spiki ingrish?

Vai um cafezin?



Vem dançá, colega!


Que tal acessar a uebi aqui?


Contribuição enviada por Kadu Muniz. Onde ficam os locais fotografados? Também gostaria de saber. Quem tirou as fotos?

O sorriso do blogueiro

Essa não é a finalidade do blog, confesso. Mas, não resisti e vou fazer uso pessoal e parcial da máquina de difusão e propagação da informação denominada blog. Rsrs

Magro pensa magro

Durante um coquetel, uma colega de trabalho vê o outro comendo e já dispara:

- Não pára de comer, hein!

- É porque eu póoooosso, sou magro.

- É verdade. Por isso que o gordo é gordo e o magro é magro.

- Por quê?

- Porque o magro pensa magro e o gordo pensa gordo.

Tuuuuuunnnn

- É pô! O magro tem noção das coisas, ele vê que tá exagerando ele pára. O gordo não, é insaciável: sabe que não pode comer certas coisas e tá comendo.

Tudo tem jeito...

Um amigo pede conselhos amorosos a o outro. O rapaz quer saber se deve investir em um relacionamento ou não:

Amigo 1: E então? Devo investir mesmo?

Amigo 2: Sim, vai com tudo cara!

Amigo 1: Mas e se eu quebrar a cara, meu irmão?

Amigo 2: Não tenha medo disso cara. Se quebrar a cara, eu lhe empresto a cola!

Amigo em todos os momentos, pra isso que precisamos deles.

Ele vai deixar saudade....

O ex-prefeitinho do Rio, sempre cheio de graça, solta mais uma. E como poderia deixar de fazê-lo?

É... Os cariocas vão sentir falta desse homem: ex-blogueiro e tão assíduo criador de factóides.

Cesar (ó Cesar?) comparou a Cidade da Música - empreendimento que já custou 518 milhões de reais aos cariocas - ao Taj Mahal, na Índia, e ao Pantheon, em Roma. As pessoas que trabalhem mais para que ele possa pôr em prática suas maluquices megalomaníacas. E ele não parou por aí não:

- Se quiserem me doar a Cidade da Música, eu assumo sozinho. Crio a Organização Cesar Maia e administro. Mas não quero ganhar muito dinheiro com ela. Desejo que o novo governo o faça.

Vai com Deus, Cesar! Vai com Deus! Vê se não volta. Faz que nem eu: crie um blog pra se entreter.

Talvez o carioca tenha até merecido o prefeito-blogueiro-factoideiro-ironizador, mas agora já chega, né? É uma pena que o Paes não tenha o mesmo senso de humor.


As declarações foram dadas ao Jornal do Brasil e estão na reportagem Soluções para o 'elefante branco' do Caderno Barra de domingo (02/11). A matéria é de Eduardo Tavares.

MINEIRIN NA MELHOR!

- Oi sô!!!!

A Madame abre a porta do bordel e dá de cara com o Mineirin vestido com roupas modestas.

- Diga? pergunta ela.
- Eu quero a Natasha! respondeu o Mineirin.

- Caro senhor, a Natasha é uma das nossas 'meninas' mais caras, eu posso te apresentar outra...
- Não, eu quero a Natasha; insiste o Mineirin...
Então a Natasha aparece, um espetáculo, um monumento, salto alto, corpete, meias, e diz logo ao Mineirin que o valor é R$1.000,00 por hora.
O Mineirin nem pisca e, tirando o dinheiro escondido no sapato, diz tudo bem.

Então, ela leva-o para o quarto onde eles passam uma hora inesquecível... com direito a tudo, tudo mesmo.

Na noite seguinte, o Mineirin aparece novamente e pergunta pela Natasha.
Ela estranha porque nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria desconto. O Minerin pega a grana novamente e entrega a Natasha, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.

Na noite seguinte, ninguém acredita. Mais uma vez o mineirin entrega os R$1.000,00 a 'menina' e vão para o quarto e mais uma vez 1 hora de loucura.

Natasha não resiste e pergunta ao Mineirin:

- Ninguém nunca usou os meus serviços três noites seguidas, afinal sou a mais cara da casa. De onde é o Senhor?

- Sou de Bê lorzonte...
- Sério?! Eu tenho uma tia que mora lá!
- Eu sei, foi ela que pediu para lhe entregar os três mill reais...

"...CÊS PENSA QUI NOIS É BÔBO?

TÁ VENU!
NÓIS NÉ MUITO NÃO!
NÓIS É SÓ UM CADIN!..."

Contribuição enviado por e-mail por Jorge Barcellos
Autor desconhecido

Transar num colchão d'água...

Facilite o troco!

Você por acaso já entrou em algum ônibus e tentou pagar com uma nota de 10 ou de 20 e ouviu alguma coisa do tipo:

- Tenho troco não, tenho troco não!

É a frase dos cobradores de ônibus. Claro que dita de uma forma elegante e educada: franzindo a testa e elevando o tom de voz. Para evitar passar por situações como essa, sempre procuro andar com as minhas moedinhas de 10 centavos (no rio, a passagem custa R$ 2,10). Hoje, entrei em um ônibus de preço exótico, R$ 2,55! E lá vamos nós:

- Oi, tudo bom? Tenho trocadinho aqui pra você. Olha... um... dois... e... cin...qüeeeeenta... eu tenho cinco, eu tenho cinco, pera aê.

E reviro os bolsos e procuros os cinco, e olho na carteira, e olho na mochila. Nada.

- Aqui, 10.

Eis que ela me dá os meus cinco centavos de troco e me agradece, sorridente:

- Valeu, nen!

Nen? Me arrependi de ter facilitado o troco.

Processo de Trabalho

Postado por http://www.flaviofq.blogspot.com/

Respeito é bom e eu gosto!

O mundo parecia desabar naquele bairrozinho da zona oeste carioca, uma das muitas sub-divisões de um grande bairro intitulado Jacarepaguá. Tratava-se de taquara. A chuva era intensa e os relâmpagos sucediam-se um após o outro, cada vez mais fortes e barulhentos. Os raios pareciam cair por ali por perto. Num supermercado, uma senhora teceu um comentário interessante sobre a sua relação com os raios:

- Não tenho medo, tenho respeito.

Imagina! Uma pessoa chega perto de um raio e diz:
- Olá, sr. tudo bom? Te respeito muito e te admiro tb, sempre voraz e iluminado! Passe bem!

Essa senhora é da época em que respeito era quase sinônimo de medo:

- Respeitar os mais velhos!

Ou seja: ficar calado, obedecer e aquiescer às ordens. Graças à Deus, esse tempo já passou. Portanto, de raios e trovões só tenho medo mesmo, respeito são outros quinhentos.

Tática para emagrecer

No ponto de ônibus, a menina explicava, empolgadamente, como fazia para não cair em tentação ao almoçar em restaurantes à quilo:

- Sabe o que eu faço? Eu encho de chuchu, cenoura, beterraba!

- Isso emagrece?

- Daí quando eu chego nas frituras, não tem mais espaço pra colocar nada!

- Ha ha ha!

Que bicho é esse?

Em pleno sábado chuvoso, surge a dúvida no salão de beleza, lugar onde muitas mulheres tentam ficar bonitas e poucas conseguem.

- Como é o nome daquele jacarezinho pequeno? Aquele bicho...

- Lagartixa?

- Não, não! Aquele outro!

Uma outra, não muito informada sobre o mundo animal, arrisca:

- CRO-CO-DI-LIO?

- NÃO!

- Lagarto?

- ISSO, ISSO! LAR-GA-TO!



Larga o gato, minha filha! E puxa o dicionário, porque tá difícil!


Contribuição sugerida por Natália Franco

Susto na noite

Já era noite quando descia do ônibus. Lamentava-se por morar tão longe de seu trabalho e refletir diariamente sobre a vida durante mais de duas horas de viagem. Pôs os pés no chão, luzes piscavam por trás. Rapidamente lembrou-se das cenas da guerra no Iraque vistas no dia anterior em um canal de notícias. Tiroteio, bombardeio, perseguição? Que mais esse dia lhe reservara? Mais próximo de si, ouviu a buzina repetidas vezes. Quase do seu lado, um rapaz gritou:

- Bangu! Campo Grande! Padre Miguel! Vai?

Expressou meio sorriso: não morava tão mal assim... Era uma van que se aproximava e que agora já distanciava, veloz e voraz na busca por passageiros. Os bairros seguintes eram ainda mais distantes do seu trabalho e também mais humildes. Ficou feliz? Não. Só os mesquinhos felicitam-se por saber que existem pessoas em condições piores que as deles.

Sensível pipoquinha...

Duas amigas saíam da faculdade e foram, afoitas, à busca da famosa pipoquinha de todo dia. Uma das meninas comentou com a outra:
- Será que é de hj? Lá em frente ao meu curso, a gente comprou ontem e parecia uma borracha...
O pipoqueiro ouviu e, prontamente, disponibilizou algumas pipocas para provar que a dele era "da boa". Elas provaram e aprovaram:
- Por que quando a gente faz em casa não fica bom assim?
Aí que veio o sapateado da explicação do pipoqueiro. Era fácil pereceber que o rapaz escolhia as palavras com critério:
- É pq logo qdo vc tira da panela, passam 10 segundos e a pipoca perde... perde... perde aquela... aquela... É isso: quando vc tira a pipoca da panela e deixa ela esfriar, ela perde a sensibilidade. É a luz do lampião que é o segredo.

Imagina, gente: uma pipoca sem sensibilidade! Que horror!

Papo Furado

Duas bichinhas conversando sobre o universo gay. Questionam sobre o ser ativo ou passivo, e outras colocações que não merecem comentários aqui.

Bicha 1: Ah, mas na Europa, hoje em dia, dar o cú é tendência, querida... tá na moda...

Bicha 2: Tendência lá? hahaha... aqui já é prato típico...

As finas de São Paulo

Fã que se preze quer ver seu ídolo de perto, não é mesmo?!
Pois a briga para ver a Madonna já começou. Depois das confusões para a compra dos ingressos, agora é a vez dos fãs se "organizarem" para aguardarem sua vez na fila, fazendo acampamentos.
E quem explica é a Thais Geron Dias, dona da comunidade no orkut "Acampamento - Madonna Morumbi", candidata ao BBB 9 e também fã do RBD (é.. vai entender?!). Vejam os detalhes:

"Funciona assim:

- A primeira pessoa(ou grupo de pessoas) q chegar lah no Morumba dispostos a durmir são os primeiros da fila, ou seja barraca 1

- Cada barraca pode ter até no máximo 30 pessoas!!!

- Essas 30 pessoas vão se revezando como preferirem, se uma pessoa quiser durmir lah o mês inteiro e deixar as outras 29 em casa td bem, vai de cada barraca!!! Senão eh feito um rodizio com todas as pessoas da sua barraca!!!

- Em nenhum momento a barraca pode fikar sem nenhum representante(vazia), se durante uma chamada alguma barraca fikar sem responder, jah era, vai p/ fim da fila. (ex. temos a barraca 1, a 2, a 3, e a 4, chamou a barraca 2 e ninguem respondeu? A barraca 1 continua sendo a 1, a 3 passa a ser a 2, a 4 passa a ser a 3, e a 2 foi p/ fim da fila, sendo a barraca de numero 4 agora!!!) - deu p/ entender???

- O importante eh naum deixar a barraca vazia, vc pode pagar p/ alg q nem vá ao show p cuidar do seu lugar e responder a camada qd precisar!!! Pode pagar um guardador de carro, ou um mendigo (hauhauhua...okay exagerei, mas eh soh como exemplo), vc pod pagar seu vô, ou sei lah qm vcs quiserem com tanto q naum deixe as outras 29 pessoas da sua barraca na mão!!!

- Tem barracas q fazem vaquinha: cada um dah 10, ou 20 reais para poder comprar coisas p/ comer no tempo q as pessoas fikam lah, ou p/ pessoas pegarem bus, ou tomar banho ateh (tem uma casa q deixa vc usar o banheiro por 1 real, e tomar banho por 5, isso em 2006, n show do RBD)

- As barracas costumam fikar na calçada do Morumba msm, ou atrás do posto policial, lah em baixo onde tem a feira(o q eu prefiro, pois eh mais seguro), em dias de jogo, eles mandar a gente sair, aih a gente vai p/ uma pracinha lah perto!!!

AVISO Q EU NAUM TENHO BARRACA(a barraca em sim msm)
MAS SE VCS TOPAREM FAZER ISSO ME DISPONHO A ORGANIZAR ISSO!!!

UMA COISA MT IMPORTANTE TEMOS Q NOS UNIR!!!
FÃS UNIDOS JAMAIS SERÃ VENCIDOS!!!"

PS: Você dá uma idéia maravilhosa dessas, e não tem barraca?! Ah..........

E você? Já armou a sua barraca ?!

Time goes by... so slowly...
Good Luck !
See you.

Trecho retirado do link:
http://www.orkut.com.br/Main#CommMsgs.aspx?cmm=66544617&tid=5237452913685875416&start=1

Ninguém agüenta o Bush

Ficção científica?

Num futuro não muito distante... (isso parece coisa daqueles desenhos antigos da Liga da Justiça rsrs ... enfim...)

O policial se aproxima do pacato senhor que andava tranqüilamente pelas calçadas da Urca:

- Tá preso!!!

- Eu? Por quê?

- Você tem o gene X9171!!! Mãos pra cima!!! Agora!!! – gritava o nervoso
guarda.

- Mas o que é que isso?? Não estou entendendo nada!!! O que eu fiz??

- Ora... Pelo visto, você também não acompanha as inovações cientificas e alterações na lei. Era de se prever de um ignorante feito você!! Pois vc tb é portador do gene 0rub!!!

??? – estava tão atônito que nem conseguia mais pronunciar nada.

- Eu vou te explicar seu.....!!! Você tem predisposição pro crime, ou seja, no futuro você com certeza praticará algum ato ilícito e nós estamos agindo preventivamente, conforme a doutrina HSUB que agora, felizmente, e para nossa segurança, protege o nosso mundo!

Fome de cão!

- Olha eu tô com tanta fome que chego a estar com mal hálito!

- Annnn????

- Tô desde oito horas da manhã sem comer. Já são três...

Será que os cientistas explicam isso? Fome provoca mal hálito? O que vc acha, leitor assíduo do blog de "inutilidades" tão úteis à nossa felicidade?

Conversa de msn...

...:::Manu:::... says:

ahhhh temos q fazer loucuras, pensaa

dps q vc tiver ganhando 7.000,00 não da pra fazer intercambio

e ingles tem q ser agora

qnd vc for o chefe vc tem q cuspir em ingles

Mas, veja você!

- Eu tô em dúvida... Talvez eu vote no Gabeira.
- GABEIRA?? Aquele viadão sem-vergonha??? Ele vai fazer todo mundo virar bicha!
- Anh??? - Depois de um tempo, necessário após o cérebro confirmar a absurdidade captada pelos ouvidos, retrucou: - Vai fazer todo mundo virar gay só pq vai ser prefeito??


É cada uma....

Mulher Simpática...

Enviada por Leonardo Porto.

Que bom que todos podem se candidatar!

Contribuição por e-mail de Kadu Muniz.

Pegadinha do Malandro..

Pergunta:

Qual é a unica comida que liga e desliga ?

Resposta:

EstrogON-OFF...